水道管の中を歩く

流れていく

コートを買って嬉しい

えれぇうなされて起きたぞ。

 

夢で拗ねに拗ねて地べたをゴロゴロした。嫌な夢を見た時、かなりうーんうーんと唸っているような気がするが指摘されたことがないので頭の中だけで唸っているのかな。

 

昨日は仕事終わりに服屋が集まる施設に行ってコートを見た。商業施設を2棟周って、気に入ったのが1着。かなりロングのコートでロングスカートを履いても裾が見えないくらいだった。少し迷ってしまい、セール期間中の取り置きは原則できないと言われたが30分だけ取り置いてくださいとお願いしてぱっとフロアを一回りして頭の中で考えた。そもそもミディアム丈なんていうものは中途半端にも程があると急に思い立ち、5分ほどで店に戻り会計をした。少し水色がかったグレーのロングコートはものすごく長い割には軽く、カチッとしたシルエットでとても気に入っている。ローヒールで着ると可愛く見えるし、ハイヒールを履けばカッコよく着られると思う。

帰って家に着いた瞬間着ていたコートを捨てた。毛玉だらけのコート。一昨年の宮城でのコンサートにも着て行ったコートだった。グッバイ

ショートのコートも1着欲しい。そっちはかなりボーイッシュなものにするつもり。メンズで買えたら一番いいけどあるかなぁ。

 

最近またたくさん眠る期に入ったようだ。クリエイターズダイアリーという一年が一枚の紙で見渡せる手帳を使っていて、それを見ると眠る期と活動期の波がよくわかる。波があるのを理解すれば少しスケジュールが進まなくなっても、そういう時期なんだと思えて自分を責めなくて済むので良い。

今年の手帳はカレンダー型のシンプルなものと、バーチカルのクリエイターズダイアリーの2冊を使っている。持ち歩くのはカレンダー型のものだけで、バーチカルは日記がわりに使う。日々の出来事でなくて、日々の時間の使い方を記録するようである。もうちょっと埋まってきたら写真を載せる。

 

今日も鳥たちは元気で、この後私は病院に行く。顔を見せに行くだけのもので、少し話をしてお気に入りの神社でお守りを買おうかな。

 

また一日楽しくやろう。

 

明日からお休み

ぐにゃぐにゃしてしまう。

 

昨日は頼んでいたコートが届いたので試着してみたりした。形はとても気に入ったのだが、いかんせん重くて泣く泣く返品の手配をした。カバンもそうだけど身に付けるもので重いのはダメだ。歩いているだけで疲れてしまう。ものすごく高いコートなどは羽根のように軽く暖かいらしいが、私はそこそこ軽くそこそこ暖かいコートを探さなければならない。

 

今日バイトに行くと少し長い休みがもらえるのでうれしい。休み終わりには新年会があり、その後も遊ぶ予定がある。だからコートは新調しなくてはならず、今日の仕事終わりに買い物に行く。

 

派遣会社にweb登録だけしてみたのだが全く気に入った仕事がなく、おや?と思っている。バイト先の元先輩がその派遣会社を使っていたので登録したのだが、会社によって得意な分野などが違うようだった。エンタメ系の業界で働きたいのでもう少し別の会社も見てみなければ。

 

最近はあまりブログにかけるようなトピックスがない。バイト先で細々としたことはあるのだけど人に話して満足してしまう。遊びに出かけていないのもよくないんだな。

ちょっと遊びに行くとお金がぶっ飛ぶので、お金のかからない遊びはないのかと思っている。近所の本屋を覗いたらしているがラインナップもそんなに変わらないし、家の周りには遊ぶところがない。電車に乗って出かけるにも水族館やら美術館やらはお金がかかる。

森のそばで暮らしたい。毎日森を散歩して、草花の写真を撮る。歳をとりたいのかもしれない。中途半端に若い今を持て余しているのかもしれない。もう取り返しのつかない年齢になって何もかも諦めて暮らしたいのかもしれない。まだチャンスがあるみたいに思えてしまう。チャンスなんかもういらないのに。

 

よーし、出かけるぞ。

 

少しさみしい

美味しいお菓子を食べて気分がいい。

 

昨日はバイトだった。久しぶりにやることがそれなりにあって、自分の中で段取りを決めてスタスタと済まして楽しかった。普段なら終わらなかった仕事は次の日の人に申し送りをして任すのだが、明日も忙しそうだったので少しだけ残業した。たまに残業代をうやむやになることがあるので、上司に確認してから残った。

 

家では漫画を描いているが、下書きの時点できっちり固まっていないまま進めた部分が難航している。計画をしっかり立ててから進めないと探り探りになって結局時間がかかる。これは次から改めないといけない。

 

今年も漫画以外に絵や手芸なんかをして行商したいのだけど、4月から仕事を変えるのでなかなか予定が立てられない。イベントなんかに申し込むにはかなり早い段階でお金を払わなければならなかったりするが、仕事によっては休みが取れないこともあるだろうし難しい。

仕事は週4で入るつもりだが、派遣会社で探すと自分の希望する仕事ではあまりそういうのはない。基本的に週5で働くというのが日本では一般的なんだなと感じる。1週間のうちそんなに働かないと生きていけないのは悲しいから、なるべく粘って仕事探しをする予定。2月の終わりにはもう決まっているといいな。

 

今日はお休みなので鳥と遊びながらまた漫画を描く。人と話したい気分だがスカイプで話してくれるような友人はおらず、今日もひとりで描く。

 

 

二の腕が寒い

寒い。ストーブをつけてもなかなか部屋が暖まらない。

 

今日はあんまりにも寒いので本能的に布団から出ないと決めたのか、目覚ましを止めまくり危うく遅刻するところだった。最近ぐっと冷え込んできて冬の本気を見せつけられている。

昨日は初詣に行ってきた。近所の神社で高い階段をずっと登る。平日のお昼時だったのでサラリーマンもたくさんおり、大きな輪をくぐる厄落としのルートを知らない人たちとグルグルと周った。最近はペットの初詣も一般的らしく、犬用の袴衣装を着た小型犬も一緒に周っていて楽しかった。知らない人や犬たちとグルグルと藁でできた輪を八の字に周る。

 

ここの日記を書くのは朝と決めている。朝は時間がないから熟考して書くことができないし、夜ほどその日1日の鬱憤も溜まっていないのでそこまで暗い内容を書かなくて済む。夜にイライラしていると明日の日記に書いてやろうと思うのだが、朝起きてバタバタ準備をして電車の中で書いているとその時のことはすっかり忘れている。朝起きて夜眠れ生活をしていると、人間は単純な生き物なのかもしれないと思う。

 

好きなミュージシャンが出来てずっと映像やら楽曲を見たり聞いたりしているが、薬指の指輪に気を取られてしまう。中学生でもあるまいしそのミュージシャンと結婚したかったとかそういうことではなくて、他人は伴侶を見つけているのに私は一人であるぞと思ってしまう。私は音楽に救われているが、それは境遇とイコールではない。生きていて良かったと思わせてくれる人に会いたいとずっと思っている。

 

寒すぎて外に出るのが嫌で、しかしコートはもうボロボロであるので通販でコートを買った。最近は路面店があるファストファッションのブランドでも通販の配送料返品料が無料のところが多くて助かる。とりあえず買って見て着て見て、嫌だったら返品すれば良いと思って注文してしまった。そのコートが無事似合うようなら手持ちのコートを二着捨てる。荷物は少ない方がいい。遠くにいつでもいけるのがいい。

 

初詣のために早起き

うなされて起きた。

 

夢でコミックレンタルを注文して、いざ届いて見たら読んだことある漫画ばかりなうえにとてつもなく汚い。なんでや!と怒っていたら自分のうなされる声で起きた。元々声が大きいので、かなりのうるささだった。

 

今日はやっと初詣に行く。お守りを手に入れたい。小さいのが好きだ、紐がついていないやつをいつも財布に入れておく。

そしてコートを買わなくてはならない。コートがボロボロで、今度友人たちと会うのにちょっとみっともない。洋服を買うためにお店を見るのは嫌いではないのだけど、とにかく時間がかかるからその点で疲れてしまう。どのブランドでどういうタイプの服が売っているのか把握しきれていないし、とにかく綺麗目なラインのお安いコートが欲しいだけでもうユニクロでいいか…となる。一番シルエットが好きなのはZARAなのだけど、コートに裏地がついていなかったりちょっと扱いにくいのだった。

 

今日はお休みだけど、またバイトに行くと猛烈に暇な時間を潰さなければならない。バイトを辞めようと決意した理由はいくつかあって、まず暇すぎること、上司が同僚を貶すこと、やりたい仕事ができないことなど。

暇すぎるのはまあ仕事としては楽だしお給料ももらえるわけだから良いっちゃ良いが、私もまだ20代だしなんの経験にもならない暇な時間を過ごすのはちょっとダメだなと思っている。自分が今40歳以上だったら続けていたかも。

そして上司は最近入ってきた新人さんのことをボロクソに言う。本人に言うならまだ良いのに、私に言う。新人さんは確かに少しぼうっとしていて、初めはなかなか愛想も良くなくて戸惑ったけど最近は私は楽しく話せているし、仕事もできるようになってきている。上司は管理する側なので、私とは見方が違うのだろうけど、悪口を私に言うのはやめて欲しいし、そういう上司の下で働くのは不安になる。裏で私も何言われているかわからないだろう。

あと私は商品管理の仕事がしたい。接客はもちろん好きだが、元々小売プラス接客で仕事を探していたのに今のところだと商品に関われることがほぼない。それが不満で、それならいっそ事務職になろうと思っていて来月から本格的に仕事を探す。

どんどん仕事を変えるつもりだ。正社員にはならないし多分なれない。働きたくないから。働かなくても当面は生きていけそうだから。

 

毎日ぼんやりと、コートのことと仕事探しのことを考えている。早く違うことを考えられるように、タスクを終わらせたい。

 

部屋の掃除ができていない

仕事だ仕事だよよいのよい。

 

昨日は美容院で髪を切った。史上最高に短くしたので寒い。脳みそまで凍える。

昨日は久しぶりにパニック発作が出て、ゼェゼェとした。しかし時間が経てば不安は治ると主治医に言われているので深呼吸して耐えて、最終的には勝利した。胸の苦しさとか、もう死ぬしかないみたいなパニック発作の不安症状を、飼い慣らせるようになって来ている。それは単純にここでぶっ倒れたとして誰かに迷惑をかけたとしても、まあそれはそれで仕方ないと思えるようになったから。前は人に迷惑をかけたらおしまいだとも思っていたので、パニック発作が出たらもう敗北するしかなかったのだけど今は平気だ。

人ってそれぞれいろんな人に迷惑かけながら生きてて、それでなんとか回ってるところがあって。どんなにちゃらんぽらんで仕事ができない人間も、なんとか生きているのだ。それでなんとかならない時は死ぬだけなんだ。ただ死ぬだけ。無になるだけ。

死を恐れると何もできないから、死を悲しむのをやめてしまった。自分が死にかけたら死にたくねぇ!って叫ぶのは目に見えてるけど、死を受け入れなければならないと思っている。

 

今日行けばまた1日休みなので頑張るぞ。頓服を手元に置いて、パニックさんに備える。体を温めて、健康でいよう。

 

夜に出かける

美容院へ向かっている。

 

去年の10月くらいにパーマをかけてとても気に入っていたけど、維持が大変なのでサッパリ切ってしまおうと思っている。もう5年くらい通っている美容院で、同じ美容師さんに切ってもらう。帰りはサッパリした分寒いだろうな。

 

今日は私にとっては再従兄弟に当たる(多分)人が家に来ていて、会わないつもりで気配を消していたのだけど見つかってしまい話をした。

特に盛り上がるわけでもなく、しかしご機嫌は取らねばなぁと生来の癖でギャハギャハと笑った。少し疲れたが、お年玉をもらえたのでこのお金でドライヤーを買う。

髪をいつも綺麗にしているというのが目標である。だけどなかなか風呂上がりに乾かすというのが面倒くさく、バサバサになってしまう。ベリーショートなのにバサバサだと流石にみっともない。バイト先では新年初日などみんな髪を切ってこざっぱりしていた。接客業だから身だしなみは大変に重要なのだった。ふむ。

 

買いたいものがたくさんある。早く次の仕事についてたくさん稼ぎたい。再来年度は一人暮らしができるくらいにお金を貯めたい。